Gorgeous Frêche drague la Revue

La fessée fut indéniable, et Lilith en a encore le cul tout rouge. Malgré une campagne assaisonnée au vitriol et une junte de sous-fifres deluxe, notre championne sexy, Lilith, n'a recueilli que 4 voix au premier tour des érections régionales, soit 3,26*10^-6 pourcents des votants en Languedoc-Roussillon. Ce résultat l'a malheureusement privée du second tour et du crépitement des flashes afférent, qu'elle attendait tant. Mais au lieu de réduire cette histoire à un vulgaire et insignifiant pet d'hiver, celle qui sera ad vitam eternam l'égérie de la Révolution Callipyge, est restée noble dans la défaite, telle un Jacques Chirac un soir de juin 1997.
Aussi a-t-elle décidé d'inviter Gorge Sèche¹, le Président sortant, triomphalement réélu à la tête de la Région avec un score-bras d'honneur à Paris, pour un entretien entre hommes, comme dirait Loulou Nicollin, mais à domicile dans les locaux de la Revue.

Extraits :

Nous (le staff de la Revue moins la Rédac'Chef) :

- Salut vieille carne, ravis de vous avoir dans les locaux d'la Revue.

Eux (sa Magnificence et sa canne) :

- Salut les cons, ch'uis v'nu parce que j'compte sur vous pour piquer le lectorat de l'Agglorieuse², ils me les brisent ceux-là. Et vot' bonne femme elle est où ? On en entend parler mais on la voit jamais celle-là ! Elle ne se planquerait pas quand même ?! J'lui taillerai bien une bavette, parce que sa candidature ça m'a bien fait marrer. Enfin, moins que celle de Madame le Maire...Vous savez, toutes ces dames de Gôche qui tentent de me bousculer (Martine, Hélène³, Lilith), je leur dis merci. Qu'est-ce que j'me bidonne depuis deux mois !

Nous :

- Hum, Lilith est à la plage, elle prend du bon temps. Il lui faut se détendre, après toutes ces bouffées d'adrénaline et ces rêves de victoire, l'amertume de la défaite. sa réaction au lendemain du premier tour a été : « élections piège à étrons », c'est vous dire !.
Mais sachez qu'elle est enchantée de vous accueillir en son absence à la Revue et vous félicite vaguement pour votre victoire, en bonne démocrate.

(intervention de Riri) Vous prendrez bien un verre de picrate Sud de France Monsieur le Président ?

Eux :

- Envoie la purée gamin, ça sent mauvais mais c'est ma marque, alors j'y goûte.

Nous :

- Pour revenir à cette élection, comment se passent vos rapports avec votre ancienne pouliche et ses comparses depuis l'annonce de sa candidature sous les couleurs du PS⁴ ? Ça sent la cagasse aux Conseils Municipal et d'Agglomération non ?

Eux :

(la canne commence à s'ébrouer puis s'agite à toute vitesse en l'air) - Ah les p'tits saligauds, ils ont cru qu'ils allaient m'baiser, ah les félons, mmrrhh keurk keurk (toux irritante pour nos oreilles, puis la canne s'abaisse, pour finalement aller tétiner la picrate dans le godet de son maître)

Tout est rentré dans l'ordre, ils ont pris leur p'tit coup de pied au cul pour la forme, et depuis ils me picorent dans la main, comme avant. Héhé. Donc je leur pardonne. Ils ont voulu jouer aux marioles, ils se sont plantés, voilà tout.

Quant au Conseil Municipal, hier j'ai fait une blague à la pitchoune, j'me suis pointé en avance et assis sur Mon Fauteuil jusqu'à ce que les journalistes se pointent. Qu'est-ce qu'on s'est fendus la gueule avec les copains ! La pauvre, elle s'est pointée avec des lunettes à verre fumé, pour montrer tout ce qu'elle veut cacher. A part ça, RAS, je l'ouvre quand j'ai envie de l'ouvrir et j'me barre quand je commence à avoir les crocs.

Nous :

- Ah ? Intéressant. Bon, Gorge, soyons francs, vous vous foutez un peu d'la gueule du monde ici-bas en pays d'Oc. Vous diffusez un tract de campagne en la jouant bon pépère un peu meurtri par tant d'attaques, sans la moindre ligne sur un quelconque programme pour votre Région, en vous contentant de lieux communs sur votre soi-disant bilan. Quant à cette photo de vous, ça pue la retouche Photoshop à plein nez ! Vous paraissez dix ans de moins !!

En fouillant plus avant dans votre programme, on découvre parmi les quelques mesures notables, outre les transports régionaux à un euro pour les trajets domicile-travail, que vous proposez d'offrir un ordinateur portable à tous les lycéens. C'est un brin démago et il y a un manque flagrant de souci d'efficacité budgétaire. Sans parler des subventions aux grandes entreprises non conditionnées à une juste gestion sociale..

Vous prenez un peu vos électeurs pour des poires !

Eux :

- Resers-moi donc un godet, impertinent. Mais j'ten veux pas, plus vous essayez de me nuire, vous les journaleux, plus je grossis. Ecoute bien :

34 % au premier tour, 54 % au second tour...

C'est bien la preuve que je n'ai pas à me faire chier à proposer un beau programme. Je ne répèterai pas ce que j'ai déjà dit au sujet de mes électeurs, hein. Quant aux lycéens, ils voteront un jour, et ils ne sont pas moins cons que les autres non ?!

Nous :

- Oui, vu comme ça, effectivement, ça vaut pas la peine de s'emmerder avec son programme. C'est ce qui a dû desservir la liste du Radis Callipyge, on était trop ambitieux..

Eux :

(la canne, atendrissante, nous caresse les cuisses) - Mes petits, vous êtes jeunes & beaux, fougueux & talentueux, vous ne manquez pas d'audace, et vous semblez apprécier la picrate Sud de France, ça me plaît. Rejoignez donc ma communauté hors-parti Divers-Gôche, je vous y trouverai de douillets strapontins. Vous pourrez jacqueter à loisir et tenir les propos sulfureux que vous déféquez dans les colonnes de votre Revue, j'en suis coutumier.

Nous :

(flattés et gênés à la fois) - Hem, on va y réfléchir Monsieur le Président, laissez-nous un peu de temps.

Mais permettez-nous de revenir sur votre réélection à la tête de la Région.

Au cours de votre précédent mandat, vous avez ouvert des Maisons du Languedoc-Roussillon à Londres, Bruxelles, Milan, New York⁵ et Shangaï (plus de 200 m² de superficie en moyenne)⁶.
Ces baraques serviraient à fourguer la came régionale à l'étranger et à aguicher les porte-feuilles à cerveau avec un décolleté pigeonnant de chez Sud de France.
Quel bilan tirez-vous de ces opérations un peu pompeuses et qui doivent coûter un max de blé à la Région ?

Eux :

- Je ne comprends pas votre emploi du terme « pompeux ». Pour moi il ne qualifie que les cireurs de pompe de mon entourage politique.

Concernant ces maisons, le bilan est clair, ça profite au bizness régional tout simplement. Ne m'emmerdez donc pas avec des contingences budgétaires, ce qui, au demeurant ne vous regarde pas. 'Z'êtes conseillers régionaux ? Non, bon alors.

Prenons l'exemple du pinard. Figurez-vous qu'en Chine, grâce à l'indispensable présence de notre Maison à Shangaï, la région est devenue la deuxième région prductrice en valeur exportée devant la Bourgogne⁷. On a fumé ces prétentieux, la classe non ? En attendant mieux, bien sûr. Voyez, c'est un exemple percutant. Via ces actions, nousœuvrons au DEVELOPPEMENT ECONOMIQUE de not' fantastique région. Et qui dit DEVELOPPEMENT ECONOMIQUE, dit....

(Riri, agacé, recrache son pinard dans la poubelle) :

Hmouais, c'est bon papy, on connaît la musique...

Nous :

Hem...Et envisagez-vous d'ouvrir de nouvelles Maisons de par le monde au cours de votre second mandat ? Que pensez-vous de Kaboul ? Ou Lagos ? Dans ces deux villes, il y a de la thune (aide internationale détournée par la clique de Karzaï d'un côté, rente pétrolière nigériane de l'autre) !

Eux :

Pourquoi pas, tant qu'il y a du bizness à faire, Sud de France est là, Viva Lengadoc.

Nous :

Avant de conclure, parlons un tout petit peu de vous. On voit beaucoup moins votre trombine sur les panneaux en ville ces dernières années. A croire que vous étiez devenus discret et modeste, voire en perte d'influence.

Eux :

Pas du tout. Tout connement, aucun photographe n'était capable de saisir toute la grâce de ma tronche (« pas très photogénique », qu'ils disaient ces cons !). Jusqu'à l'artiste qui m'a photographié pour le tract de campagne. Du coup je l'ai embauchée en CDI la gamine, et vous aurez de nouveau droit à ma ganache triomphatrice sur les murs de Montpellier.

Nous :

Nous voilà rassurés sur votre ego ! Ainsi, faute d'avoir érigé une statue de Lénine sur une place de Montpellier⁸, envisagez-vous d'y installer un buste de votre personne, de votre vivant ?

Eux :

Pour ce qui est de la statue de Vladimir Illitch, ces lavettes au Conseil Municipal n'ont pas eu les bourses pour une telle opération. Quant à une statue de Gorge Sèche, soyons francs : alea jacta est.

A l'instar du grand César, dont on a retrouvé un buste intact dans le Rhône récemment, j'ambitionne d'offrir ma trombine à l'Histoire. Qui sait, peut-être retrouvera-t-on cette pièce unique dans la Méditerranée, dans les allées du quartier d'Antigone au cœur de l'antique cité engloutie de Georgioupolis (j'envisage de rebaptiser l'agglo une fois que je l'aurai étendue de Sète à Nîmes).

Nous :

Quelle belle fable !

Bon Gorge, pour finir, un petit message pour Paris, ses journaleux, ses hommes et femmes politiques ?

Eux :

Merci pour tout les têtes d'ail !

Dactylographié par Dr Névith.

1connu sous le nom de Georges Frêche dans les restes de la France

2hebdo satirique paraissant le mercredi...à Montpellier.

3Mandroux, M'ame le Maire de Montpellier

4M'ame Mandroux (paix à son âme politique) s'est présentée au premier tour contre Sèche, et s'est méchamment vautrée (7 % et quelques)

5au cœur de Manhattan, sobrement, NDLR

6source : http://www.maisondelaregionlanguedocroussillon.com/fr/

7source : http://www.maisondelaregionlanguedocroussillon.com/fr/

8Gorgeous Frêche avait eu un temps ce projet pour sa ville, en 2008, alors qu'une statue était mise en vente à Seattle, NDLR