Tapin de campagne

              Lilith, chef de file du mouvement RC qui colle au corps dans les sondages, a infligé sa première gifle de campagne hier, auprès des petites gens, cibles de son action politique. Armés de notre micro, bien calé dans l'entrejambe et de nos yeux, bien cadrés dans l'entre seins, nous avons suivi celle qui va bouleverser la politique locale, en attendant mieux.

Première étape : Lilith au chevet de Guignol

               La meneuse du RC a démarré en trombe sa campagne sur l'esplanade du Marché Moins, squat traditionnel des termites du spectacle, pour causer développement culturel :

« Le développement culturel est le fer de lance de cette région, c'est une vitrine, explique la meilleure d'entre nous à Ion un dresseur de chien. C'est le gémissement d'un rapport sexuel de qualité, la preuve du dynamisme, de la fougue et de l'audace. Seulement, le monde politique se contre-fout des actes, il se contente de simuler et de crier comme un demeuré dans un couloir d'avalanche. Si bien qu'aujourd'hui, les gens du cirque, des foires et des spectacles n'ont plus un radis. C'est pourquoi j'ai créé le Radis Callipyge. Afin de permettre à chacun d'avoir un petit coin de paradis ».

« Z'auriez un brin d'monnaie m'dame ? »

« Quand je serai élue pas de problème, en attendant t'as qu'à bosser feignasse !

             Après la manchette de rappel sur les tenants et les aboutissants d'un entretien d'embauche par le service d'ordre du RC, Lilith s'est jetée dans sa chaise à porteurs pour se rendre sur son deuxième check-point de campagne, bien décidée à i-radis yeah la plèbe de la cité.

Deuxième étape : Discours de d'sous l'pont en vue des élections d'la région

                       Dans une sérénade de tirs à la kalachnikov, Lilith, auréolée d'une couronne de radis rose vulve, est apparue, femelle épanouie, pour s'adresser aux laissés-pour-cons d'sous l'pont. Moments hystériques.

                         « Amis callipyges porteurs d'hémorroïdes et de conscience civique, à la vôtre ! Si Je suis ici avec vous ce soir c'est parce que Je me suis fais refouler du « pet ému » d'en face. Mais c'est aussi parce que J'ai fait un rêve, un rêve ou Je me faisais prendre sous un pont par une bande de SDF. Alors toi aussi, homme sans avenir, sans sou ni moral, utilise toute la puissance de ton imaginaire érotique pour rêver un monde callipyge où déferlera une vague psychédélique sur cet univers colonoscopique. Oui, oui ! Colonoscopique ! […] Et ensemble, défendons Mes ambitions. Mes ambitions quelles sont-elles ? Elles sont simples, bonnes, ambitieuses, saines excitantes... Mes ambitions les voici : l'écologisation massive et armée de la ruralité profonde et péri-urbaine. Parce qu'il est inadmissible que dans le sud de la France en 2010 on bouffe encore de la merde :

Je dis NON à l'huile de palme hydrogénée dans les biscuits pendant l'apéritif, qui sera soumise à l'amende ! Et J'affirme que, vous comme Moi, nous allons nous en mettre plein, les poches !!

(frémissement dans l'auditoire, sidéré par la fermeté de l'annonce)

                       Ensuite, parce que nos finances vont mal, parce que nos enfants et nos vieux sont obligés de se promener nus sur les plage du cap d'Agde, pour payer leurs retraites respectives, Je propose des braquages organisés, citoyens et réguliers des banques d'la région dans le but d'financer nos r'traites.

De la même manière, Je vais rendre obligatoire les tests VIH pour les enfants partant en colonie avec des organismes religieux, afin d'endiguer la propagation du virus. Ces tests seront obligatoires, comme Je l'ai dit, mais ils seront à la charge des parents. Je crois qu'il est normal que si les enfants s'amusent ce soit aux parents de payer et pas à la Région.

                       D'autre part, Je pense faire don gracieux et sans concession d'un permis de travail à tous ceux qui n'en ont pas. Parce qu'il est inadmissible que l'on soit les seuls à bosser dans cette région de feignants.

                        En passant, J'annonce solennellement que Je ne séduirai pas Gorge Sèche dans une tentative de concorde au sein d'une liste de radis-vers, ni ne l'introduirai dans mon cabinet restreint quand Je serai élue.

Enfin, à tous les fourgueurs de projets radis-calmant callipyges, Je leur offrirai un verre dans le radis-limité au sous-sol de l'Hôtel de Région.

                        Alors tous ensemble et Moi devant, construisons la Région des Pas-radis. »

Après ce discours faramineux, alors que nous reprenions péniblement notre souffle, Lilith, transformiste hors-pair s'est vêtue de sa guêpière du Grand Soir pour aller flatter la gueuse.

Troisième étape : Le soutien aux Très Petites Entreprises

                        Soucieuse de goûter aux délices de l'artisanat local et de se fondre dans la masse des petites gens, telle une Jacques Chirac au salon de l'agriculture, notre chef de file favorite s'est offerte les services d'une jeune africaine frèchement arrivée en L-R. Une manière de montrer que notre région est constituée d'une somme de talents qu'il faut mettre en valeur et auxquels il faut donner pignon sur rue. « J'ai l'habitude de dire qu'avec moi c'est Noël toute l'année. Je me battrai pour la création d'un marché de Noël permanent, avec des cabanes dans toute les villes pour promouvoir les savoir-faire manuels dont peut s'enorgueillir notre Région. »

« Disons-le franchement : sans l'artisanat, on est foutus ! » a brillamment conclu celle qui n'a pas sa langue dans le pantalon.

Quatrième étape : Les yeux doux pour le Bel Age

                      Lilith, humaniste incorrigible, animée par la sagesse des plus grands, a conclu sa tournée générale en payant un coup aux Anciens de l'Hospice Régional.

Extraits du discours fleuve de 5 minutes dont elle a gratifié les Anciens :

« Mes chers Vieux, vous sans qui la Région ne serait pas devenue un immense champ à picrates, sans qui les places avant des bus seraient destinées aux jeunes méritants, J'ai décidé de vous honorer en organisant la Foire Annuelle aux Vieux sur la place Parkinson. J'augmenterai les subventions pour tous les clubs de rami. Dans le domaine des nouvelles technologies, Je permettrai à chaque Senior dépassé par les évènements de s'informer en ligne en les abonnant d'office à la Revue Callipyge, qui deviendra l'organe de presse officiel de la région. Parce que vous aussi devez participer à l'effort général pour sauver la planète, et afin que vous gardiez la ligne, Je mettrai en place un réseau de Déambulateurs disponibles en libre-service pour faciliter vos emplettes à la pharmacie. En somme, je ne vous laisserai pas tomber. » L'avarie ou la mort, le RC vaincra !

                      Suite à cette séquence forte en émotion, nous avons eu le privilège de suivre de très près Lilith jusqu'à son Q-Bi de campagne.

Radis-euse et détendue, la sublime Lilith (une qualité supplémentaire en politique), s'est allumée un gros Cubain dans son fauteuil en osier « Emmanuelle » et nous a remercié pour les articles complaisants que nous publions à son endroit :

« Mes gueux, le soir de Ma victoire, Je vous invite au Buffalo-grill en compagnie des vedettes du cru. Je vous dévoilerai alors Mes plans en vue de rétablir le Saint en pire sur l'Europe. Yerk yerk yerk (rire démoniaque) ».

La junte du RC